Вход

 Итак, работал директором одного из магазинов сети украинских супермаркетов. Мой взгляд, скажем так изнутри. Многих волнует вопрос, много ли несвежей продукции? Много! Если Вы в курсе, то некоторую продукцию забирают производители, но…

Мясо возврату не подлежит и время от времени оно бросается в емкости с раствором марганцовки. Для чего спросите Вы? Отвечу, для того, чтобы оно опять приобрело красный цвет и Вы в витрине видели только свежее мясо. Кстати обратите внимание, что в мясных витринах лампы красного цвета, этакий маркетинговый ход.
Дальше у нас колбаска. Колбасы заказывают много, производитель берет возвраты, но очень мало, например с тонны килограмм 5-10, не больше. Что же делать с колбасой, которая потеряла товарный вид? Правильно, ее нужно помыть, часто моется с помощью моющих средств, например с помощью стирального порошка. Сардельки и сосиски, которые сморщились просто бросаются в воду на пару часов, где они приобретают обратно товарный вид да и веса немного набирают. Есть еще срезы, но они тоже не выбрасываются, а передаются в одно волшебное место, о котором расскажу позже.
Твердый сыр. В принципе с ним проблем нет, а срезы тоже идут в волшебное место.
Дальше рыбка. Практически все тоже моется-стирается, то что не удалось отстирать, идет куда? Правильно! В волшебное место.
Кондитерка. Торты, которые не продались тоже не выбрасываются. Вначале с помощью датера перебивается дата (многие поставщики поставляют в коробках без даты), потом уценяются, а потом в заветное волшебное место. Кстати с печенья, тоже есть отходы, например крошка, которая идет туда же.
Молочка. Здесь ситуация попроще, практически всю просрочку забирает поставщик, но я сказал практически все, то что не забрали поставщики, идет обратно же в волшебное место.
Майонезы-кетчупы. Тут уже ситуация попроще. Сроки большие, но случается также просрочка, которую тоже можно переработать.
Мука-крупы-вермишель. С этой группой товара проблем нет, сроки большие да и раскупается оперативно.
Итак, волшебное место! Кулинарный и кондитерский цех! Святая-святых! Практически во всех супермаркетах Вы бы могли наблюдать отделы готовой продукции. Салаты, это гнилые овощи + просроченный майонез, пицца — колбаска+сыр, кексы делаются на просроченном кефире и йогуртах, в состав многими любимой картошечки входят просроченные тортики и крошка печенья, пирожки с потрохами — мяско+колбаска (только немного колбаски, а то будет заметно), чтобы получить повидло нужно сварить гнилые яблочка. Кстати хлеб и сдоба, в принципе делается из нормальных продуктов, но… Ребята, там такая химия! Например, чтобы по оригинальной рецептуре (без добавления добавок) вышел хлеб, нужно примерно четыре часа, которые проходят от момента замеса и до выхода из печи. С добавочками — 1 (один) час, замесил, сразу в печь и готово. Кстати, Вы обращали внимание, что хлеб долго не черствеет? Так вот, один поставщик химии гарантировал, что хлеб не будет черстветь два месяца, вот так вот! Кстати, кондитера в момент добавления химии пользуются респираторами, иначе красные глаза, кашель, сопли, слезы гарантированы! Хотя, для успокоения скажу, что нормальные все-таки блюда в кулинарии есть, но их ничтожно мало, процентов 10-15, для наполнения витрины.
Теперь о персонале. Персонал меняется ну очень часто. Как правило сотрудник выдерживает не больше трех месяцев, кассиры и то чаще, хотя скажу, что многие возвращались по 2-3 раза. Нагрузка на персонал очень дикая, люди работали по 16-17 часов, за мизерную зарплату, как говорила мне одна сотрудница при увольнении: «я ухожу ребенок еще спит, прихожу с работы уже спит».
Вот так оно. Если есть у кого-то вопросы, задавайте, с радостью отвечу!

(с) Снова Яндекс-лента

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.

В смысле названий создаваемой ими техники.


Вот у Германии есть танк «Леопард». У Израиля — «Меркава» (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72 Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2 С1 «Гвоздика», 2 С3 «Акация», самоходный миномет 2 С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2 С5 «Гиацинт» и 2 С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9 М14 М «Малютка», 9 М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка».

А чтоб у вас голова закружилась — новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал».

А чтоб у вас идиотская улыбка на лице образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино».

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка».

А ежели что, то есть еще:

— 82-мм автоматический миномет 2 Б9 «Василек»,

— ротный миномет 2 Б14 «Поднос»,

— миномет 2 С12 «Сани»,

— межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом,

— межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами,

— атомная подлодка проекта 705 «Лира»,

— система управления артиллерийским огнем «Капустник»,

— контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория»,

— самоходное орудие «Конденсатор»,

И! (внимание)

— граната для подствольного гранатомета 7 П24 «Подкидыш».

Ну и еще не много:

Противотанковый ракетный комплекс «Корнет»

Противотанковый ракетный комплекс «Фагот»

Противотанковая пушка «Спрут»

Самоходная артиллерийская установка «Вена»

Пушка-гаубица «Хитин» (Д-20)

Комплексы корректируемого артиллерийского вооружения с лазерным наведением «Сантиметр» и «Смельчак»

Комплекс управляемого артиллерийского вооружения «Китолов»

Пистолеты-пулемёты «Кедр», «Клин», «Каштан», «Кипарис», «Бук», «Бизон»

Комплекс разведки и контроля стрельбы «Зоопарк»

Подвижной разведывательный пункт «Дейтерий» (ПРП-4 М)

Лазерный дальномер «Фауна» (ПЛД-1)

Ночные пассивные очки «Квакер» (НПО-1)

Ночной бинокль — «Реликвия» (БН-2)

Система управления реактивной артиллерийской бригадой РСЗО «Виварий»

Метеорологический комплекс «Улыбка»

Комплекс активной защиты «Дрозд» (1030 М)

Семейство двухзвенных гусеничных транспортёров «Вездесущий» (Д-10 П, Д-30 П)

(с) баянчик старый, но немного ещё дополненный Яндексом)

Примитивное отношение руководства часто сводится к тому, что дурак который неделю искал сгоревший предохранитель работал больше и должен получить за это денег соответственно, чем человек который подошел и поменял этот предохранитель через пять минут проверок. Потому мастеру часто приходится хитрить — тянуть искусственно время, производить ненужные движения и произносить ненужные речи… Все дело в том что клиент или работодатель неспособен адекватно оценивать происходящее, особенно, если этот мастер первый в вопросе решения проблемы и сравнивать его работу с работой с криворуких клиент не может.

 Далее просто статья для размышления из https://sites.google.com/site/gravio/o-mozgah

В 1910 г. знаменитый американский автомобилестроитель Генри Форд построил громадный автомобильный завод в Детройте. Для завода заказали мощный электрогенератор, который должен был обеспечивать электроэнергией все станки на заводе. Генератор привезли, смонтировали, но когда его запустили, выяснилось, что он сильно гудит, греется и не отдает и половины требуемой мощности. Много дней возились с генератором специалисты, но ничего не могли понять.

Ситуация для Форда сложилась критическая: задержка с запуском завода грозила громадными убытками. И он решился на крайний шаг — пригласил на завод одного из ведущих американских электротехников профессора Чарльза Штейнмеца. Профессор приехал, походил вокруг генератора и распорядился, чтобы ему принесли раскладушку, кусочек мела, тетрадь и карандаш -он хотел поработать ночью. Всю ночь Штейнмец ходил вокруг генератора, ставил таинственные отметки мелом, затем ложился на раскладушку и что-то рассчитывал в тетради.

Утром он сказал, чтобы сняли крышку генератора и смотали с индукционной катушки 16 витков. После этого генератор запустили и он заработал бесшумно и начал отдавать мощность даже больше той, на которую был рассчитан. Восхищенный Форд поблагодарил профессора и попросил прислать счет за выполненную работу. Вскоре пришел счет на 10000$. Сумма по тем временам была громадная, а восторг у Форда уже прошел. Он начал искать повод не платить деньги и послал Штейнмецу письмо с просьбой детализировать счет, сделать калькуляцию расходов. Такую калькуляцию Штейнмец прислал.

Вот как она выглядела: за то, что нашел неисправность — 1$, за то, что знаю, где искать — 9999$ Итого:10000$ После этого Форд немедленно заплатил деньги. А нашим новым промышленникам урок: на гениальных мозгах экономить нельзя.

//ГайдПарк

Три сестры, три «отрезка» времени, три фото.

Слова с 5 согласными подряд — агентство, вредительство, носительство, издательство, строительство, ангстрем, бодрствование, вальдшнеп.

Слово с 6 согласными подряд — адъюнктство.
Слово с 6 согласными подряд и одной гласной — взбзднуть.
Слово с 7 согласными подряд — контрвстреча (возможно придуманное).
Слова, заканчивающиеся на 3 согласные подряд — регистр, алебастр.
Слово с 3 гласными подряд (так называемое зияние) — сияет.
Слово с 4 гласными подряд — радиоаэронавигация.
Слова с 3 буквами е подряд — длинношеее, змееед.
Слова с 3 буквами о подряд — зоообъединение, доооновский.
Слова с 3 буквами щ — защищающийся, ощущающий.
Слово с 4 буквами я — появляющаяся.
Слова с 2 мягкими знаками — сельдь, вскользь.
Слово с 3 мягкими знаками — мультифункциональность.
Слово с 3 буквами й — кайнозойский.
Слово с 3 буквами ю — клюющую.
Слова с 3 буквами ы — выигрышный, вырытый (все гласные ы).
Слово с 4 буквами ы — выпытываемый.
Слова в корнях которых 2 одинаковые согласные — жжет, ссыт.
Самое длинное односложное слово — вскользь.

Палиндромы — слова и фразы, которые одинаково читаются как в прямом, так и в обратном направлении:
топот
потоп
дед
тартрат
шабаш
А роза упала на лапу Азора
А лис, он умен — крыса сыр к нему носила
Аргентина манит негра
Умер, и мир ему.
Кулинар, храни лук.
Он в аду давно.
Кабан упал и лапу набок
Лена набила рожу мужу, муж орал и банан ел
Им я иранец со сценариями, имя и ранец со сцен ариями. (палиндром-равнорицмица)

Палиндромы-оборотни, в которых фразы в прямом и обратном прочтении не совпадают. Например, неприличный палиндром: Улыбок тебе дед Мокар.

Пантограммы (равнорифмица, гетерограммы) — фразы, которые одинаково читаются на слух, но отличаются различным положением разделителей:
Пойду, шаман, долиною — пой, душа, мандолиною!
Горда ль гор даль?
Утро пылает догмой, у тропы лает дог мой.
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Бери гитару — береги тару.
Уста ли — у стали — у ста ли — устали?

Молодой человек вошел в троллейбус и широко улыбнувшись весело крикнул: «С добрым утром, люди!».


Ну, тут, конечно, среди сонных пассажиров с хмурыми лицами произошла некоторая неразбериха и паника. Один, особо сонный пассажир, даже решил, что такое громкое пожелание не к добру, и сейчас, безусловно, что-нибудь рванет, а потому попытался вылезти в открытую форточку. Какая-то дамочка стала возмущаться, что, мол, очень даже сожалеет, что ее муж не поехал с ней, а то он-то уж, мол, показал бы этому нахалу «доброе утро». В этом ее поддержал какой-то нелицеприятный гражданин, вознамерившийся, было, подраться, но он был остановлен строгим милиционером, который на всякий случай проверил паспорт молодого человека и, опять-таки на всякий случай, записал данные себе в блокнот. Остальные пассажиры разглядев, что опасности нет, успокоились, пожали плечами и хмуро вернулись в свое сонное состояние.

И только один старичок весело улыбнулся и сказал: «И вам с добрым утром, молодой человек! И хорошего вам дня!»

 1.Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня „Спартак“ играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте».

4. Починить розетку и гордиться этим.

5.Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.

6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.

7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.

8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: «Ща проскочим!» И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.

9.Проверить, что будет, если... Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.

10.Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы — дуры. За рулем подрезавшего тебя «лексуса» тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался… Дикторша по телевизору опять ляпнула «в член пепенцам»? Так держать!

11. Посмотреть, «что у этой штуки внутри».

12.Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.

13.Услышать от незнакомых людей: «Ребеночек — то как на папу похож!»

14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.

// Shatalkin