Вход

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
— «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно…

Томно закатывает глаза:
— О, Пари...
Не выдержал.
— Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

©

Мотор тихо урчал пожирая очередные километры.
— Ты, бы не гнал так, улыбнулась она с пассажирского сиденья.
— Милая я тебя умоляю, двадцать лет говоришь одно и тоже, трасса же, природа...
— Просто я боюсь за тебя.


… Фура вылетела неожиданно, с закрытого поворота через двойную, по — встречке, уверенно обгоняя «татарина-зерновоза». Он ещё успел вывернуть руль вправо, дёрнуть ручник и перейдя с пятой на третью нажав на гашетку — уйти, спасти хотя-бы её подставляя водительскую сторону под удар
— Прости Милая!!!, взмах ресниц в ответ — и ты меня…
Насмешкой хлопнули подушки, уже под рамой MANа…

— В общем так, рай ты заслужил, хоть «гамнюк» и порядочный, но тут тебе на выбор: или к нам-сюда или на повтор?
— А Она где?
— Тут те чё, дом свиданий?! Тут вы не встрететись, другая эпостась чай...
— Тогда повтор…...

— …. А я сказала, что нам не до щенка.
— Мам, ну давай заберём, он же умрёт, тут холодно.
— А, бери, выживем и с щенком.

— А завтра мне рубль принесёшь, понял!
— У нас нет денег, не принесу!
— Ну, тогда держи!..

— Кот, пошли портяшки выпьем, Наташку знаешь, из восьмого В, она даст!
— Не, тут сосед новый, на карате в секцию зовёт, сказал замолвит слово, возьмут...
— Ну, как хочешь, смотри, посадят за твоё карате..

— Серёга, мля! Я тебе говорил, спаривай через палец, потом переворачиваешь и ещё витка три четыре изоленты!!!
— Та и так сойдёт
— Ты охуел! Я с тобой на гражданке ещё выпить хочу, а с такой обмоткой, пока менять будешь тебя дух раза три снимет! Перемотай Сука!
— Да ладно, перематываю, заипал!

— Кот, бросай свой мед нах, тут такие дела пошли, глянь я бэшку взял, за два месяца, у меня стоянка в аренде, два ларька, а с тобой мы такие дела замутим!
— Серёг, ты знаешь, я рядом, но я доучиться хочу.
— Жалко, ну тогда по вискарику?
— А то!

… Что-то заставило обернуться, и он увидел её, она шла такая весенняя, яркая, солнечные лучи метались в её медно-рыжей копне волос, бросив бабке последний полтинник он схватил розу и загородил ей дорогу.
— Девушка! Я не засну, если вы не скажите, как вас зовут!
Быстрый, оценивающий взгляд, какой-то до боли знакомый взмах ресниц, лицо взорвалось улыбкой
— Вероника.

— Ого, милый, видел фура в обрыв ушла?
— Ага.
— Слушай, хорошо, что мы остановились, а то могли-бы попасть.
— Я просто захотел тебя поцеловать...

©

(с) ОДК

Май в этом году баловал нас, питерцев, не по-майски тёплыми деньками. Всё-таки +25 для Питера в мае нетипично.

Естественно, народ стал раздеваться, истосковавшись по теплу. Скорее даже «заголяться».

Мальчики по-быстрому переоделись в бермуды и шлёпки, чтобы демонстрировать всем свои волосатые кривые ножки.

Ну а девушки...

Короче, ехала я недавно в рейсовом автобусе. Как обычно несколько типичных гастеров портили воздух своим специфическим бараньим запахом. Ну пахнут они так, ну не мытые.

Я сижу, напротив сидят двое приезжих. Лица типичных феллахов — в глазах пустовато. Трындят по-своему. И вдруг как кетменем по голове их стукнуло. Я не сразу догадалась в чём дело. И только оглянувшись, поняла, что у детей кишлака, скорее всего, непроизвольная эрекция. В автобус впорхнуло «небесное создание».

Первое, на что обратила внимание — босоножки на платформе а-ля «кручусь у шеста». Каблук — сантиметров 18. Далее — голые ноги. Далее — нечто, напоминающее шорты, размером с классические бикини. Пузо, естественно, голое. В пупке — серьга и кольцо. В придачу разноцветное тату — не то ящер, не то моток водорослей.

Ещё вверх — топик кислотно-нарковского цвета. Аж сиськи снизу торчат. Ну и без лифчика, естественно. Кнопки выпирают. Мордашка обычная, резиножвачная. Ну там серьги, пирсинг в носу, бровь подбрита...

Перевожу взгляд на феллахов. Им явно плохо. Если бы не автобус, то их либидо бы досталось девке по полной.

И вот я задумалась:

Приезжают к нам дикие мужики из кишлаков. От тёток своих, которые, как минимум всю жизнь в шароварах, платках и халатах, а как максимум — уже и в парандже.

А тут, в России, такой бесплатный ежедневный стриптиз для них. Что бедным Али-Бабам делать?

Ведь мы, женщины, их фактически провоцируем. Хорошо, местные, аборигенные мужики, потеряли своё либидо между пивом и футболом. А то пришлось бы и нам в паранджах таскаться.

Ясно, что надо диких просто не завозить в страну. Но ведь их тут уже миллионы!!!!!!!

Может всё-таки прикрыть пузо от греха, девушки-женщины.

Как думаете?

Вот такие мне пришли мысли ночью. Не спится что-то...

 © Maxpark

05:00. Встала. Удивительная бодрость, особенно после настоящего ледяного душика. Конечно, обливалась из ведёрка, совершенно другие ощущения, чем от джакузи (фу-фу-фу, ужас). Ксения Собчак в “Работнице” пишет, что встаёт в 4:30, а я считаю – это слишком жёстко для меня. Основа моего мировоззрения сейчас – это скорее самораскрытие, чем самоконцентрация, а в пол-пятого нужна именно концентрация. А я предпочитаю быть открытой навстречу утру.


05:30. Сходила в телятник, потом выдоила Бичер. Какое всё-таки счастье – доить настоящую симментальку, прямо из Швейцарии! Чмоки-чмоки моему дролечке Виталику, что подарил мне такую гламурную тёлочку. Хотя в последнее время задумываюсь о чисто молочной корове, хочу быть в тренде. Но Бичер, конечно, чудо. Вымя просто бархатное и в то же время упругое, а этот звук, когда струйки молока бьют в донце серебряного ведра (от Ажанти, с изумрудиками и перламутровыми вставочками по ободку, обожаю это ведёрко)! Кстати, пользуюсь только кремом для вымени Sensitive Udder с фторализином и маслом сафлора от Toitbel, это подарок Аделаиды. Потом выпила бокал парного молока! Представляете – морозное утро, снежок, наледи – у нас совершенно идеальные наледи, прям на обложку «Сельской жизни»! — и стакан парного молока, естественной температуры тела! Не понимаю людей, которые могут пить химическое молоко из порошка, или хотя бы несвежее, после охлаждения. По мне, так это просто неуважение к себе и своему телу.

Российский любимый фон для семейных фото может стать чреватым неприятным наказанием в виде штрафа – вот-вот размещение подобной фотки в соцсети станет наказуемым. Создатели ковров заявили об авторских правах.

Ткачи разработали проект закона об авторских правах на ковры, вводящий штрафы за незаконное использование изображений ковров и отчисления авторам. Закон должен вступить в силу с 1 сентября.

Производители ковров считают несправедливым, что их шедевры используют все кому не лень в качестве фона. «Ткать ковры — серьезный и тяжелый труд. Тем, кто ворует авторские узоры с ковров на свои личные фотографии, теперь придется раскошелиться», — цитирует Российское авторское общество Росбалт. Штраф составит 3 тысячи рублей.

(с)

Жизнь первая.
— Мам, посмотри, котенок…
— Маш, я же на работу опаздываю. А ты в школу. А за котенком придет его мама и заберет его.
— Мам, ну разве ты меня бы где-то оставила на морозе одну? Это брошенный ребенок.
— И куда мы его сейчас? Тебя вместе с котенком учительница выгонит… И меня тоже начальство… Если увидит.
— А ты сама говорила, что у тебя сегодня дежурство без выездов.
— Машк, у него же блохи. Посмотри, какой он весь больной. Даже уже не пищит.
— Мам, как мы сегодня с тобой будем жить, если будем знать, что он умрет?
— …
— Я буду за ним ухаживать. Честное слово.


Жизнь вторая.