Вход

Итак, представим. В Европе кризис. Греция, а за нею Италия и Испания объявили дефолт. Евро рухнул. Одно за другим падают европейские правительства. Саркози и Меркель эмигрируют в Ливию. Миллионы людей остаются без средств к существованию.

На рынке только две устойчивые валюты: белорусский и российский рубль.

Тысячи европейцев штурмуют погранзаставу в Бресте, в надежде найти пристанище. В Москве таджиков и молдаван со строительного рынка вытесняют немцы и австрийцы.

Самые лучшие няни отныне – молодые француженки. Их с удовольствием берут на работу богатые русские с Рублевки.

Таксистами в Москве, Санкт-Петербурге и Самаре работают англичане и итальянцы.

По программе переселения в Сибирь и на китайскую границу с удовольствием едут испанцы и греки. На родине им уже ловить нечего.

Русский язык учат во всем мире. Без знание его выжить невозможно.

На нефтяных и газовых месторождениях Восточной и западной Сибири работают англичане и норвежцы.

Китай привязывает курс юаня к российскому рублю. Нефть и газ отныне торгуются только на Нефтеюганской мировой бирже.

Америка топит долларами печки. Иного способа согреться у американцев нет, а долларов напечатано столько, что хватит на пару лет.

Майкрософт переезжает в Нижний Новгород. Сорос в Вятку. Пепси колу переименовывают в Русский квас. Дольче кабану в Ивановский текстиль. Миланская опера в полном составе поет в Мариинке.

Нобелевские премии вручают в Мурманске.

Боинг переезжает в Ульяновск. Алмазные копи ЮАР в Якутск. Курорты Греции в Краснодарский край. Хургада на Белое море.

Горнолыжные курорты Австрии и Италии на Северный Кавказ.

Россия становится единственной сверхдержавой и приватизирует Северный, а заодно, чего уж тут мелочиться, Южный полюса.

На Луне высаживаются русские космонавты и присоединят ее к РФ. Готовится экспедиция на Марс.

Красиво. Всего-то и надо, чтобы рухнул евро. А дальше все как-то собой пойдет…

© интернет

Второго октября 2010 года президент США Барак Обама продлил запрет на продажу балалаек в США до 2020 года. Более того, напуганный невиданным в Америке ростом народных выступлений обитатель хижины дяди Тома Белого дома 10 марта 2011 года запретил и музыкальные коллективы играющие на русских народных инструментах. Что это, рецидив мракобесия, или просто неприкрытый, параноидальный страх властей?

История вопроса восходит еще к предвоенному времени, когда тогдашний глава вашингтонской администрации Франклин Рузвельт подписал секретный указ о запрете балалаек на территории страны сроком на 10 лет.

Это случилось в 1940 году. С тех пор декрет регулярно продлевается. С 2000 года указом Клинтона запрет распространен и на Аляску, которая являлась единственным местом, где продажа была разрешена. Балалайка на Аляске считается народным музыкальным инструментом. Во времена Рузвельта эти земли еще не имели статуса штата, поэтому запрет удалось обойти, благодаря лазейкам в законодательстве.

Причиной запрета формально стал тот факт, что балалайка запрещена в России… православной церковью и государством ибо «позволяет глумиться над властью». Фактически, в тогдашнем СССР запрет был уже снят. А вот православную церковь как раз и запретили. Рузвельт был прав в одном – этот инструмент реально опасен для власти, поскольку может использоваться в качестве «мягкой силы».

В наши дни запрет сохраняется в неполной форме. Играть на балалайке не запрещено, хотя для этого нужно иметь специальную лицензию. Не допускается массовая продажа этого инструмента и промышленное изготовление. Одиночные частные продажи разрешаются.

Вот поэтому Книга Дж. Флинна «Как изготовить балалайку», увидевшая свет в 1984 пользуется фантастической популярностью и выдержала уже 9 переизданий. Для простого американца, желающего насладиться звуками балалайки, нет иного пути, как изготовить ее самому. А купить балалайку в магазине будет невозможно, по крайней мере, еще десять лет.

(с)ГП

Происшествие, которое шокировало весь Китай, сняли камеры наружного наблюдения в городе Фошань на юге страны. Микроавтобус сбивает двухлетнюю девочку, которая выбежала на дорогу. Машина переезжает ребенка сначала передним, а потом и задним колесом. Водитель даже не стал выходить из машины, а поехал дальше.

Малышке не помогли и спешащие мимо прохожие. Люди как ни в чем ни бывало просто обходили или объезжали лежащую на дороге девочку. А затем другая машина, на этот раз грузовик, еще раз переехала ребенка. И только спустя 10 минут какая-то женщина оттащила маленькую Ван Ю, так зовут девочку, к обочине.

В критическом состоянии малыша доставили в больницу. Сейчас ребенок в коме и врачи пока не делают никаких прогнозов. После огласки этого происшествия в прессе оба водителя, скрывшихся с места ДТП, были арестованы.

источник (осторожно видео)

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея… кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21.… причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если «шабаш» для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит «короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?»
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно ответила «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
36. Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!»